«Мама-вертолет»: 10 советов от Бостонского университета и детского психолога

Знаете ли вы, чем отличаются дворы у дома сейчас и лет 30-50 назад? Раньше туда выходили после школы гулять – гонять мяч, бренчать на гитаре, рассказывать друг другу о своих успехах и неудачах. Двор был главным после школы местом социализации, где дети отрабатывали со сверстниками модели будущего поведения во взрослой жизни.

Теперь во дворах, как правило, тихо, редко слышны звуки игры, детский смех. Исключением бывают лишь мероприятия, специально организованные – чаще родителями, реже муниципалитетами. И цирк-шапито теперь тоже в диковинку…

Ребятам некогда гулять – у большинства из них все расписано по минутам: кружки, секции, развивающие занятия, куда родители записывают их чуть ли не с двух лет…

Серьезно! Я сама видела рекламное обьявление некой школы раннего развития, где набирали в группу английского двухлеток, которые и на родном-то языке еще толком говорить не умеют, и вообще ходить начали не так давно.

А что? Все довольны – пока новоявленные «монтессори-песталлоци» отрабатывают новые методики за неплохой гонорар, мамы чувствуют себя при деле: ведь они «занимаются» детьми, стараясь максимально обеспечить им лучшее будущее, а не пускают их развитие на самотек.

Социологи называют «гипер-опекающих» родителей «вертолетами» или «дронами» – они буквально зависают над жизнью своего отпрыска, страхуют каждый их шаг, держа наготове печенье и пластырь, контролируют всё до мелочей. Психологи бьют тревогу из-за усиления тревожности и страха потерпеть неудачу как у «родителей-вертолетов», так и у их детей.

На днях газета The Boston Globe опубликовала результаты исследования, проведенного Бостонским и Стэнфордским университетами, которые показывают, что, оказывается, не все так хорошо получается у гипертрофированно ответственных родителей.

Давайте разберемся, где заканчивается забота и где начинается нарушение личных границ, почему решение за ребенка его проблем может привести к «выученной беспомощности», и как сохранить здравый смысл в стремлении сделать свое чадо счастливым и успешным.

Вместо любви – тревога

Такие термины, как «мама-вертолет» и «папа-бульдозер», появились в речевом обиходе еще в 1980-х годах. Так называли родителей, практикующих вошедшее тогда в моду интенсивное воспитание, которые чрезмерно опекали своих чад даже в старшем школьном возрасте, расчищая перед ними дорогу и кружащих над ними, чтобы незамедлительно прийти на помощь, если у ребенка возникнут хоть малейшие проблемы. Такие родители ограждают отпрыска от любых бытовых мелочей – записывают к парикмахеру, договариваются о встречах, проверяют, включен ли будильник, ежедневно звонят учителям, улаживают малейшие конфликты со сверстниками, проверяют калорийность и ингредиенты салата в школьной столовой. С появлением мобильного интернета и соцсетей «родители-вертолеты» ведут мониторинг ребенка в режиме 24/7. Иногда в транспорте можно наблюдать, как мама говорит по телефону с сыном или дочерью-подростком всю дорогу, пока те не доедут до нужной остановки. Ну и, конечно же, они убеждены, что ребенок непременно должен быть занят весь день всевозможными кружками, репетиторами, спортивными секциями и т.п.

Специалисты выделяют две главные причины такого отношения – беспокойство за физическую безопасность детей и так называемое «экономическое беспокойство», когда родители стремятся любой ценой дать ребенку лучший старт в жизни.

Бывает ли много свободы?

Сегодняшние матери, согласно исследованиям социолога из Университета Торонто Мелиссы Милки, уделяют столько же времени занятиям с детьми, сколько  домохозяйки 50 лет назад. Но при этом они еще и работают! Значит, жертвуют собственными сном, отдыхом и интересами. Действительно, согласно недавнему опросу Pew, почти половина американских родителей характеризуют себя как «чрезмерно опекающих», что более чем в два раза превышает число тех, кто говорит, что они дают детям «слишком много свободы». Вдобавок к этому, расходы на воспитание детей сейчас самые высокие за всю историю. Происходит так называемая коммерциализация детства, когда родители в угоду своим тревожности и тщеславию, призрачной погоне за неким «успехом» (под которым они обычно понимают поступление в престижный колледж), по сути, делают детей перегруженными и несчастными в настоящем.

Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан Стэнфорда, рассказала  о тревожных изменениях, которые заметили она и ее коллеги.

«Новое явление – родители на кампусе колледжа, виртуально и физически. Начиная с 2015 года их число ежегодно растет. Они делают за своих сыновей и дочерей то, что студенты колледжа раньше могли делать самостоятельно», – говорит Литкотт-Хеймс. Это именно те мамы из 90-х, которые практиковали «интенсивное воспитание».

Причина давления на детей – в финансовом неравенстве?

Так считает Маттиас Дёпке, экономист из Лондонской школы экономики, один из авторов книги «Любовь, деньги и воспитание детей». «Поскольку за последние 50 лет неравенство в Америке резко возросло, родители, принадлежащие к среднему и верхнему среднему классу, все больше беспокоятся о том, чтобы их дети оставались на уровне», – утверждает он.

Такое отношение характерно для стран с большим разрывом между богатыми и бедными – таких, как Россия, Турция, Китай или США.

Там, где меньше неравенства и больше социальной защиты – Япония, Швеция, Германия и т.д., – родители гораздо более расслаблены и менее требовательны к детям.

Согласно Всемирному исследованию ценностей, только 25% японцев считают, что успех ребенка в будущем обусловлен его упорным трудом в детстве. В противовес им, в этом уверены 70% американцев. Тогда как в шведских школах не ставят оценок ученикам до 13 лет во избежание излишнего стресса у них, в Америке родители откладывают на престижный колледж чуть ли не с рождения. И это оправдано – ведь за последние десятилетия так называемая «премия колледжа», то есть разница в зарплате между выпускником колледжа и тем, у кого есть только среднее образование, в США выросла с 40% до 100%.

Погоня за престижем приводит к депрессии

Однако, как показали результаты работы группы экономистов во главе с Раджем Четти из массачусетского Гарварда, даже наличие престижного диплома не всегда гарантирует, что наследники будут жить так же хорошо, как их родители. Так, по их данным, дети, родившиеся в 1950 году, имели 80-процентный шанс заработать больше денег, чем старшее поколение; в 1970 году вероятность этого была чуть больше 60%; с 1980 года заработки молодежи начали уступать родительским.

Маттиас Дёпке считает, что, пытаясь помочь детям победить в краткосрочной перспективе, мы ставим под угрозу их долгосрочный успех. Он отмечает значительный всплеск депрессии и тревоги среди современных подростков.

По данным Центра контроля и профилактике заболеваний США, примерно один из шести молодых людей в 2019 году сообщил, что серьезно рассматривал попытку самоубийства, что на 44% больше, чем всего одним десятилетием ранее. Цифра ужасающая. И хотя отчасти это, несомненно, связано с социальными сетями, считает ученый, свою роль играет и то, что многие молодые люди не выдерживают жесткой конкуренции.

Назли Кибрия, социолог из Бостонского университета, говорит, что семьи, которые изо всех сил пытаются удержаться в среднем классе, подражают более богатым вопреки своим возможностям. Она видит, как матери с низким доходом работают на нескольких работах, чтобы заплатить за репетиторов, а их дети чувствуют себя виноватыми.

The Boston Globe:

«По иронии, эти крысиные бега, темп которых вырос за годы обострения неравенства, мало могут помочь тем, кто хочет первыми прийти к финишу. Вместо этого, констатируют авторы исследования, сотрудничество и креативность вскоре станут реальными мерками ценности работника».

«По словам Дёпке, мы идем на большой риск, ведя себя подобным образом в качестве родителей. Возникает опасность того, «что причесывание всех под одну гребенку – все одинаково делают одно и то же – не будет давать хода инновациям, которые всем нам могли бы принести пользу».

Вместо университетского кампуса – в музей мороженого

Но не все так печально – во многих семьях здравый смысл все же побеждает. Согласно опросу Parenting in America Today, проведенного исследовательским центром Pew Research Center в январе 2023 года, 88% родителей считают, что их детям важнее иметь любимую работу, чем престижный диплом. Только 41% отметили необходимость высшего образования. Для сравнения: в 2012 году, по данным аналогичного опроса, 94% родителей ожидали, что их дети будут учиться в колледже. Кроме того, по данным Pew, мамы и папы назвали самым важным психическое здоровье детей.

О прекращении гонки за дипломом частного колледжа говорит и то, что в последнее время, например, в Университете Массачусетса (это – государственный вуз на балансе штата) все больше абитуриентов поступает на профессионально-техническим направление – в прошлом году конкурс был два человека на место. Руководители говорят, что давний миф, будто в «ПТУ поступают одни неудачники», уходит в прошлое.

Вот история одной из мам, которая приехала со своими сыновьями в другой штат на день открытых дверей, который проводил один из престижных частных колледжей. Вся семья очень переживала, примут ли туда детей, смогут ли они там учиться, хватит ли денег, не будут ли они выглядеть хуже других. Стресс достиг своего пика, все чувствовали себя очень несчастными, и женщина подумала: ради чего все это? Они с сыновьями отправились в музей мороженого, а потом вернулись домой. Парни поступили в местный государственный колледж и были счастливы.

Необходимость отпустить детей «на свободу» назревает в американском обществе. Так, недавно в штате Юта был принят закон о свободном воспитании детей, позволяющий детям играть или ездить на работу без присмотра.

В самом деле, ведь в Токио или Женеве школьники ездят одни в городском транспорте с первого класса, а в Париже им разрешено бывать без родителей на детских площадках.

Исследования показали, что когда дети играют без присмотра, они развивают социальные навыки, эмоциональную зрелость и исполнительную функцию.

Мой комментарий как психолога

Для начала хотелось бы, чтобы мы все, кто растит детей и делает для них все возможное и невозможное, похвалили себя: ведь быть родителями сложно, и в колледжах этом не научат. А теперь расскажу, как сделать этот процесс более эффективным, сохранить дружеские отношения с ребенком и избежать выгорания.

Признаки того, что вы превращаетесь в «родителя-вертолет»:

• Свои интересы и потребности вы ставите на последнее место.
• У вас есть некий стереотип «настоящей матери», до которого вы пытаетесь дотянуться, но все время недотягиваете.
• Вы серьезно считаете, что ваш ребенок ничему не научится, если вы ему не расскажете и не покажете.
• Вы делаете многое за детей, потому что сомневаетесь, что они это сделают хорошо.
• Для вас стали навязчивыми мысли о том, что с чадом может что-то случиться, пока вас не будет рядом.
• О большинстве из того, что вы делаете для или за сына или дочь, они вас не просят.
• Когда ваш ребенок загружен, вы чувствуете удовлетворение.
• Вы видите, что ребенок устает, но успокаиваете себя мыслью о его счастливом будущем.
• Вы боитесь, что у вашего чада недостаточно хорошие способности, и надо их постоянно развивать.
•  У вас нет «дела всей жизни», и, занимаясь своим чадом, вы наполняете ее смыслом.

Даже если многое из вышесказанного относится к вам, не расстраивайтесь – вы очень ответственны и искренне хотите вашему ребенку лучшей жизни.

Но часто гиперопека приводит к тому, что дети:

• приобретают «выученную беспомощность»: ведь что бы они не делали, мама сделает лучше;
• растут не самостоятельными, инфантильными;
• считают себя должниками семьи и понимают, что они вряд ли смогут оплатить родительскую «жертву»;
• живя по заданной схеме – школа, занятия, кружки, секции, – они не различают, чего именно хотят и какие эмоции испытывают;
• имеют блестящие знания в какой-то одной сфере, но часто не ощущают эмпатии, сопереживания;
• трудно сходятся с людьми, имеют мало друзей;
• с трудом принимают решения;
• легко перекладывают ответственность за свои поступки и жизнь на других;
• бывают конфликтными, так как не привыкли решать свои проблемы сами;
• неуверенны в себе и одновременно эгоистичны;
• испытывают вину, страх неудачи и несоответствия возлагаемым на них ожиданиям.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким, срочно измените свое поведение.

Если тревога и страх за сына или дочь слишком сильные и постоянные, возможно, стоит обратиться к психологу.

И помните: главное – не то, насколько престижная профессия будет у вашего ребенка, а то, чтобы он чувствовал себя счастливым и у вас были прекрасные отношения. Ребенок – это маленький, но человек, а не фарфоровый болванчик, который по окончании спецпроекта «детство» будет поставлен на книжную полку и с которого периодически буду протирать пыль, обливая его слезами родительского умиления. Во всем должна быть мера, и родительская любовь – то, о чем мы говорили в этом материале, – не должна заключаться в гиперопеке, и тем более дети не должны становиться целью родительского тщеславия.

Понравилось? Поставьте лайк нашему проекту – www.ilike.boston, подписывайтесь на наши новости и звоните, если соберетесь в Бостон, Нью-Йорк или в путешествие по Америке.